sábado, 23 de fevereiro de 2008
Novo autor!!!!! DarkxD
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
As 100 verdades de "Twãqui Nourris"(chuck norris) parte 1 - 1 - 15
Verdade numero 1:
Tn não tem blog, porque os posts não ousariam obrigalo a escrever, eles se auto-postariam sozinhos
V 2: Tn ja foi casado, sua mulher não aguentou os cinco primeiros segundos na cama com ele
V 3: Tn mora longe da terra porque aqui não existe mulher que ele nunca foi para a cama
V 4: Tn não tem cama, dorme no prego
V 5: Tn não dorme, o sono dele não ousaria acordar
V 6: Tn não tem sono, tem paciencia
V 7: Tn já foi para a guerra, depois de la, Hitler se matou
V 8: Tn ja foi para a 3 guerra mundial, por isso que ela não chegou ainda
V 9: o triangulo das bermudas é apenas a boca de Tm
V 10: o monte Everest é apenas o penis de Tm
V 11: Twãquinorrismo é uma religião, mais q ninguem teve a coragem de ouvir o sermão
V 12: Tw não tem carro, o carro é muito lento para ele
V 13: Tudo no mundo é gay, por isso Tw não mora aqui
V 14: o paralelepipedo foi substituido pelo o asfalto porque doia muito cair nele com Tw usando o "CHUTE HIPER GALAXIO" em alguem
V 15: os forums foram criados porque queriam conversar sobre o mestre Tw
video piores micos do futebol!!!
link: clique >aqui<
?Vera fisher? e a cobra tarada
A cobra foi direto pra la ein???? o pior é a cara dela, presta atenção e olha o de terno atraz a cara de quem quer rir quando não pode... e o outro abaixando a cabeça pra ver melhor onde a cobra tá
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ela deve ter gritado: pica!!! pica!!!!!
depois dizem que home é muito machista....
- - - - - - - - - - - -Amor... VOCE É MUITO MACHISTA!!!! mulher dirige bem mal
Maior fumante do mundo
Não achei a foto minha la no morro então coloquei a do Marcolino Souza Cruz, o segundo maior fumante que só perde pra mim, é claro...- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
querida....eu, bafo de cigarro, imagina....
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
o google só conseguiu pesquisar "chuck norris" norris uma vez, apenas UMA
Sabe o que acontece quando você vai até o Google(clique na palavra google para ir até ele), digita "find Chuck Norris" ("ache Chuck Norris" ) e, em vez de pesquisar, clica em "Estou com sorte"?
Acontece o que vc viu, mais vc deve estar falando, n intendo ingreis, então esta escrito isso:
"Google não vai procurar por Chuck Norris porque sabe que você não acha Chuck Norris, ele acha você.
Não foi encontrada nenhuma página contendo todos os seus termos de pesquisa.
Sua pesquisa - Chuck Norris - não correspondeu a nenhum documento.
Sugestões:
Corra, antes que ele te ache
Tente outra pessoa"
surpreendente? NÃO!!!, Chuck norris não se surpreende com um computador, mais sim, quando exibem a imagem dele!!!!!
domingo, 17 de fevereiro de 2008
leis maisidiotas do mundo(é grande,mais vale a pena)
Vocês podem não acreditar (eu também não acreditei no início), mas a emissora britânika UKTV Gold pesquisou várias leis absurdas que existem ao redor do mundo, e a lista encontrada inclui algumas situações HILÁRIAS! Por exemplo:
- É proibido embebedar peixes em Ohio (EUA)
- É proibido dirigir de olhos vendados no Alabama (EUA)
- Mulheres solteiras não podem saltar de pára-quedas aos domingos na Flórida (EUA)
- É proibido morrer dentro do parlamento britânico (Inglaterra)
- É proibido dar a um porco o nome de Napoleão (França)
Depois dizem que o Brasil tem muito maluco…
Quer ver uma lista completa? Continue lendo… 
- França
- Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
- É proibido beijar alguém no metrô.
- É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.
- Alemanha
- Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
- É proibido andar de máscaras pela rua.
- Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.
- Dinamarca
- Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
- Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
- Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.
- Suécia
- A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
- É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
- Suiça
- Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.
- Noruega
- É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
- As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.
- Finlândia
- Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.
- Inglaterra
- A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
- É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
- É proibido pescar salmão nos domingos.
- Irlanda
- Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.
- Canadá
- É ilegal tirar o curativo em público.
- Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
- Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
- É proibido tentar aprender bruxaria.
- Colômbia, Cali
- A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.
- Mexico
- É proibido queimar bonecas.
- Bolívia, Santa Cruz
- É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.
- EUA, Alabama
- É proibido jogar dominó no domingo.
- É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
- Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
- Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
- É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.
- EUA, Nova York
- É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
- As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.
- Greene, Nova York
- É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.
- Kentucky
- Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
- Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.
- Lexington, Kentucky
- É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.
- Atlanta
- É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
- Chicago
- É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
- Columbia, Pensilvânia
- É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
- É proibido estourar balões na rua.
- É proibido cantar no chuveiro.
- Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
- É proibido dormir num congelador.
- É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.
- Carolina do Norte
- Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
- É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
- A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
- Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
- É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
- O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
- Corning, Iowa
- É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.
- Idaho
- É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
- Blythe, Califórnia
- Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
- Denver
- É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.
- Devon, Connecticut
- É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
- Menphis, Tennesee,
- É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.
- Pocataligo, Georgia
- É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.
- Pocatello, Idaho
- Uma lei que remonta a 1912 decreta que “é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas”.
- Seattle
- É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
- É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.
- Wilbur, Washington
- É ilegal montar num cavalo feio.
- Tulsa, Oklahoma
- É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
- É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
- Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
- É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
- Jonesboro, Georgia
- É ilegal dizer “Oh, Boy”.
- Texas
- Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
- Proibido possuir um alicate.
- Kansas City, Missouri
- Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.
- New Hampshire
- Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.
- Arkansas
- Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.
- Massachusetts
- Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.
- Virginia
- A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.
- Maryland
- Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
- Rhode Island
- É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.
- Oregon
- É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
- É proibido assobiar embaixo d’água.
- Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.
- Ohio
- É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
- Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
- As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
- É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.
- Libano
- Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.
- Indonésia
- A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
- China, Hong Kong
- Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
- É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
- Israel
- É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
- Em Haifa é proibido levar ursos à praia.
- Tailândia
- Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.
- Camboja
- É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.
- Cingapura
- É proibida a venda de chiclete.
- É proibido que homossexuais vivam no país.
- O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
- A pornografia é também proibida.
- Bahrein
- Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.
- Guam
- Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
- Austrália, Victoria
- Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
- É ilegal passar graxa de sapato na cara.
- Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.
- Austrália, Victoria
- é proibido achar que issoé mentira, porque verdade
- é proibido dar risadinhas insignificantes depois de ler isso
- não tem mais nada a proibir
- é proibido achar que issoé mentira, porque verdade
o sexo dos elefantes
voce pode estar pensando em outra coisa, seu tarado ou tarada, mais temos mais fotos ineditas que a justiça brasileira liberou para a gente por um pouquinho de caixa 2, a foto do acusado q não compareceo para o julgamento:
o mundo esta em choque depois do acontecido, até a proxiam invisiveis leitores
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
sujestões para conjuntos gospel 2(continuação do que o peirsi fez)
Judas e Abraão
Jonas do bom senhor
Santinhos de Deus
Gauxa:
Twê do bom senhor
Cristovam e o Deus do açucar
Axé:
Santos e o grande rei Cristo
Cristo Brasileiro
Grupo de baile gauxo:
Garotos e a ilusão divina
criadores de Cristo e o menino Maroto
Hip-Hop:
Mano Cristinho
Jesus na veia
O caralho divino
"PS.: Aew...isso é apenas humorístico (ou pelo menos tenta ser)...nada relatado aqui é sinal de desrespeito com qualquer crença... Cada um acredita no que quiser e pronto..."
Frases que não são uteis(Inuteis...)
- Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
- Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!
- Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!
- Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição...
- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
- Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
- Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
- Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
- Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
- Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????
- Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...
- Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
- A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
- Cerveja faz mal... quando falta!
- Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
- Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
- Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
- Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?
- Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já...
- Eu indeciso? Não tenho certeza.
- Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
- Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
- Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...
- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
- Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
- Mulher não vale nada, até pobre tem!
- Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.
- O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
coisas que não são uteis(inuteis...)
- Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista???)
- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.
- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)
- O crocodilo não consegue mostrar a língua.
- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)
- Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)
- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Arghhh!!!)
- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo.A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. ("Querida, cheguei! Ei, mas o quê...")
- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)
- O paladar das borboletas está nos pés. (Eu, hein?)
- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)
- Estrelas do mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)
- E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse pentelho!
Curiosidades(inuteis...)
Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.
Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.
O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.
Ratos não vomitam.
Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.
"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.
Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"
Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"
As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.
As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
A filha de Shakespear era analfabeta.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.
Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
A população mundial deve dobrar em 2050.
10.000 produtos químicos são criados por dia.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
98% dos japoneses são cremados.
Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
Ovelhas não bebem água corrente.
Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
O crânio tem 29 ossos.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Uma pessoa morre de câncer por hora.
Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
O Incrível Hulk era originalmente cinza.
A palavra "VIP" significa "Very Important Person"
Você sabia que um copo de água quente congela primeiro que um de água fria!.
Se o porta-aviões Enterprise não fosse movido a energia nuclear e sim a óleo diesel, gastaria 18 litros para se mover 1cm.
Os Pombos possuem um cristal em seu cerebro.
Uma abelha pode chegar à 60 km/h.
Após a morte, os cabelos e unhas de uma pessoa continuam crescendo.
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
piadas 1
Um empresário tinha uma secretária que cuidava de todos os seus negócios.Certo dia,eles foram convidados para participar de uma convenção internacional.Assim que chegaram,a secretária sempre prestativa,notou que o ziper de um senhor estava aberto e,discretamente,disse:
-A garagem do senhor está aberta.
O velhinho se recompôs e falou:
- Por acaso,a senhorita notou dentro da minha garagem um Rolls Royce conversível?
Ao que ela respondeu de imediato:
-Não.Vi um fusca amarelo amassado e com dois pneus
furados!
a galinha e o galo
A galinha colocou um ovo de meio kilo. Na fazenda todos ficaram impressionados com
o fato.
Um repórter chegou na fazenda e fez a seguinte pergunta:
- Dona Galinha, como foi colocar um ovo de meio kilo?
A galinha gentilmente respondeu:
- Ah, não posso falar, é segredo de família!
Mas reporter fez outra pergunta:
- Tá certo, mas e os planos para o futuro?
A galinha...
- Botar um ovo de 1kg!
Depois disso todos queriam algumas palavrinhas do galo. Até q o reporter perguntou:
- Sr. Galo, como foi fazer esse ovo de meio kilo?
O galo quase irritado respondeu:
- É segredo de família!!
O reporter...
- Planos para o futuro?
E o galo...
- Quebrar a cara do avestruz!!!
facilitei...
A mulher estava no hospital com o marido nas últimas, e ele pergunta:
-Amor diga-me vc já me traiu alguma vez?Pode falar ñ vou ficar com raiva.....
-bom amor, pra fala a verdade só 3 vezes
-mas com quem foi?
-Sabe aquela época q vc ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe aí conversa vai conversa vem, aí eu facilitei.....
-Aaaaa foi por uma boa causa, e a outra?
-Sabe aquela vez q vc quiz se promover? então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor conversa vai conversa vem..... aí eu facilitei
-Aaaaa foi por uma boa causa, e a ultima?
-A amor..... Sabe aquela vez q vc se candidatou pra prefeito e faltavam 500 votos pra vc ganhar? aí eu conversei com o povo e conversa vai conversa vem ........ Eu facilitei!!!!!!!!!
corna...
O menino chegou em casa e viu a mãe em cima do pai dele pelada, daí o menino disse:
- o que você está fazendo mamãe?
A mãe responde:
- estou tirando o ar do papai meu filho!
O menino retruca:
- não vai adiantar nada, pois a vizinha vai por tudo de novo pelo canudinho!
sou fan do blog do peirsi(agora, blog do pedroca) então, vai mais uma:
1. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja !
2. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.
3. Que peido incrível! Peida de novo!
4. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
5. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
6. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?
7. Vamos assinar a Playboy?
8. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
9. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
11 coisas que faria depois que morrer
2- Não confundir o forno crematório com as profundas do inferno. Fui sempre bom e honesto e portanto devo me concentrar no momento da cremação e ter confiança.
3- Encontrar o túnel de luz cercado por margaridas (odeio margaridas) que me irá cegar e percorrê-lo enquanto rememoro toda a minha vida em um flash. Levar pilhas novas no bolso caso o flash demore a recarregar.
4- Chegar à porta do céu e encontrar São Pedro pessoalmente. Vou fingir intimidade e lhe dar um tapinha nas costas enquanto passo pelo detector de pecados dizendo: nada a declarar Pedroca!
5- Pedir uma audiência com o criador e perguntar porque as mãos tem cinco dedos e também porque nas propagandas de absorventes as mulheres pulam feito cabritas e estão felizes por estarem perdendo sangue por suas vaginas.
6- Comprar uma casa com vista para o Éden, grande o suficiente para as festas que vou promover para meus amigos. Como vou ser dos últimos deles a morrer, vai ter gente pra caramba. Pensando bem, se eu vou pro céu, não vai ter nenhum deles por lá.
7- Vender a casa e me mudar para o reino do coisa malfeita, pra poder reencontrar os amigos todos.
8- Entrar como voluntário para o corpo de bombeiros.
9- Depois de uma vida toda me deliciando com mulheres cruas, finalmente poder apreciar umas fritas no óleo fervente do caldeirão dos abismos. (Uau!)
10- Montar uma fabrica de ventiladores e condicionadores de ar.
11- Estudar matemática.
fonte total: blog do Peirsi(visitem, é muito show)
18 coisas que voce não poderia morrer sem saber
02)Os ursos polares são canhotos(então tenho um amigo urso)
03)Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia(depende, se vc tem aqueles amigos chatos que fica ameaçando de dar soco na cara e depois falam "gela..." é um pouco mais que isso)
04)Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"(eu não, vc ta?)
05)Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo(eu lambo, é serio!!!)
06)O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico(tamo fudido...)
07)O elefante é o único animal com quatro joelhos(então ele deve ser craque em embaixadinha)
08)A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos(mais vc pode substituir manualmente enfiando um funil no cu e colocando atamos dentro)
09)Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite(por isso que tenho insonia...)
10)15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namoradosse elas quiserem, eu mando, é só trabalhar na cama que ganham flores gratiz, eim?)
11)Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia(então tem gente que não dorme)
12)A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome(mula sem cabeça consegue bem mais...)
13)- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.(e o meu é samuel michael jackson pinto...)
14)- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.(tirem mais uma então, só não tirem a carne)
15)- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.(imagina se limpassem o "rego" com a lingua tambem)
16)-As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam(eiiii, eu não sou baixinho!!!!)
17)-O olho do avestruz é maior do que seu cérebro(nossa, se eu foce avestrus, tirava meus olhos pra ninguem encher me saco)
18)-40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final(e pra fatima bernardes!!!!que preconceito...)
pronto, agora voce ja pode morrer...
Um novo começo
apesar de ninguem poder voltar e mudar o começo, qualquer um pode começar agora, um novo começo
tambem acho que tudo é historia, incluseve esse blog, então, a minha explicação sobre o que é a historia e o que é a vida, não a vida que nós falamos e não damos valor, mais sim, a verdadeira vida:
a historia, não é o estudo do passado, para compreender o presente e fazer um futuro melhor, e sim, o estudo do tempo e de tudo, porque tudo é historia, todos somos historias, isso é historia.
Historia é tudo que vivemos e porque o futuro é depois???porque não tudo ser futuro, a historia do passado estara no futuro, certo??sim, porque o futuro é tudo, a tecla do teclado quando a aperto, a letra não aparece na mesma hora??sim, mais assim o futuro é muito previsivel é chato, e ele não é isso, ele não é concreto, ele não é definido, em vez da letra aparecer, porque não sonhar? pensar que ao apertar a tecla o monitor quebre e voce seja abdusido e a vida, ja defini.
agora voces devem estar pensando que eu sou um velho chato, um filosofo bundão gordo que fica o dia inteiro no pc, mais não, sou só uma pessoa de 12 anos, com uma visão deferente da vida, esse topico teve cara de bundão, mais os outros vão ser legais e engraçados, twau, falow
